Pyydä mitä tarvitset

Oletko ajatellut, että fiksujen ihmisten pitäisi osata toimia niin kuin heidän kuuluu toimia? Ja varsinkin jos he rakastavat sinua, heidän pitäisi ymmärtää sanomattakin, mitä tarvitset? Oletko pahoittanut mielesi siitä, kun he eivät toimikaan toivomallasi tavalla? Onko sinusta tuntunut siltä, että et saa ihmissuhteissa sitä, mitä tarvitset? Siinä tapauksessa tämä artikkeli on juuri sinua varten.

Pyydä, mitä tarvitset

Tämä artikkeli perustuu Alison Armstrongin kurssiin A Great Ask, Jenni Kauppilan Awake-valmennukseen sekä Radikaalin rehellisyyden periaatteeseen Pyydä, mitä tarvitset. Olen kirjoittanut aiemmin Radikaalista rehellisyydestä pidemmän jutun ja kertonut Alison Armstrongin opeista artikkelissa Oletko kuningatar vai sammakkofarmari.

Radikaalin rehellisyyden viikonloppukurssista on nyt kaksi vuotta. Kurssi muutti elämääni radikaalisti. Olen sen jälkeen opetellut kertomaan oman näkemykseni. Olen myös opetellut asettamaan rajat. Vaikeimmaksi periaatteeksi on kuitenkin muodostunut periaate 6: Pyydä, mitä tarvitset. / Pyydä, mitä haluat.

Syitä tähän on monia. Vaikka olen tietoisesti pyrkinyt eroon kasvatuksen myötä saamastani kiltin tytön roolista, jotkin opit ovat syvällä. Näin siitä huolimatta, että olen luonteeltani kapinallinen ja tiedostan järjen tasolla selvästi kiltin tytön roolin älyttömyyden. Silti minussa asuu syvällä uskomus, että on jalompaa antaa kuin ottaa. Tämä taas on johtanut täysin kohtuuttomaan ja järjettömään uskomukseen, että jos toinen välittää minusta, hän tietää, mitä tarvitsen ja osaa antaa sen minulle tarvitsemallani tavalla pyytämättäkin.

Huh huh! Tässähän on täydelliset ainekset katastrofiin. Kuinka monta kertaa olenkaan ajatellut, että a) toinen on täysi törppö, b) hän ei välitä minusta pätkääkään, c) kaikkihan nyt ymmärtävät, miten tässä tilanteessa kuuluu toimia ja mitä minä tarvitsen, d) ei tälläisiä asioita pitäisi joutua pyytämään vaan toisen pitäisi poimia tarpeeni intuitiivisesti, e) on noloa joutua pyytämään, f) jos joudun pyytämään, saamani asia ei tunnu enää yhtä hyvältä kuin jos olisin saanut sen pyytämättä ja g) jos joudun kertomaan, mitä tarvitsen ja pyytämään toista antamaan sen minulle, suhteessa on selvästi jotain vialla (olipa kyseessä sitten ystävyys tai parisuhde). Wau! Siinäpä on rajoittava uskomus poikineen!

 

Uskalla kysyä rohkeasti

Pyydä rohkeasti ja selkeästi sitä, mitä tarvitset

Mikä sitten on ratkaisu?

1. askel: Pidä huoli omasta tontistasi. Käytännössä tämä tarkoittaa sitä, että minulla on 100% vastuu omasta elämästäni, omista tunteistani ja omista tarpeistani. Ja sinulla on vastuu omistasi.

2. Seuraava askel on se, että tulee tietoiseksi siitä, mitä omassa kehossa ja tunteissa tapahtuu eri tilanteissa. Millainen on perusolotilani? Miltä tuntuu, kun olen onnellinen, iloinen, surullinen, peloissani, pettynyt, kiihtynyt, yksinäinen jne? Entä miltä juuri tämä tilanne tuntuu? Pyri tekemään havaintoja ilman tulkintoja tai arvotusta. Tutki vain tuntemuksia ja tunteitasi. Esimerkiksi: olen jännittynyt/ ylivirittynyt/ väsynyt/ rinnassa tuntuu painetta/ alaselkä jännittyy jne. Yritä myös tunnistaa, mikä tunne tai tarve näihin kehon tuntemuksiin liittyy.

3. askel: Jos voit huolehtia tarpeestasi itse, tee se. Kysy itseltäsi, mitä tarvitset. Auttaisiko esim. lepo, rauhoittava kylpy, kävely metsässä, meditointi, päiväkirjan kirjoittaminen, juttelu jonkun toisen ihmisen kanssa, tanssiminen yms.

4. askel: Jos et voi vastata tarpeeseesi itse vaan tarvitset jotain toiselta ihmiseltä, tee tämä rakentavasti. Pyydä suoraan ja selkeästi, mitä tarvitset. Älä vihjaile tai anna epämääräisiä vinkkejä. Älä myöskään syytä tai tuomitse. Ja mikä tärkeintä: älä vaadi häneltä mitään. Meillä ei ole oikeutta vaatia toisia muuttumaan. Sen sijaan meillä on velvollisuus kertoa mitä tarvitsemme. Tämän jälkeen toisella ihmisellä on vapaus valita, haluaako hän tulla vastaan ja muuttaa käytöstään niin, että hän huomioi tarpeemme.

5. askel: Jos toinen ihminen on valmis tulemaan vastaan ja huomioimaan tarpeemme, asia on ratkaistu. Usein hän tarvitsee kuitenkin perustelun. Tämä voi olla selkeä kuvaus siitä, millaisia reaktioita hänen toimintansa x (tai sen puute) herättää meissä. Varsin usein ihmiset haluavat toisilleen hyvää ja useimmat ihmiset ovat valmiita tulemaan vastaan, jos meidän tarpeemme huomioiminen ei ole ristiriidassa hänen omien tarpeidensa kanssa.

6. askel: Joskus toinen ihminen toteaa, että hänellä ei ole kykyä tai halua tulla asiassa vastaan. Tässä tapauksessa on meidän vastuullamme tehdä valinta. Kuinka tärkeästä asiasta on kyse? Jos kyse on vähäpätöisestä asiasta, se tuskin heiluttaa venettä rajusti. Suhde voi jatkua, vaikka siinä olisi jokin pieni epämiellyttävä asia. Jos taas on kyse jostain itsellemme todella tärkeästä asiasta, meillä tulee olla rohkeutta ilmaista se. Ei uhkauksin vaan kertoen, että tämä on meille tärkeä asia. Voimme kysyä häneltä, tarvitseeko hän jotain meiltä voidakseen tulla asiassa vastaan. Joskus taas täytyy hyväksyä se tosiasia, että toinen ei pysty vastaamaan tarpeeseemme. Hänellä on tähän oikeus. Tässä tapauksessa meidän tulee arvioida, voimmeko jatkaa suhdetta vai rikkooko kanssakäyminen niin voimakkaasti jotain perustarvettamme tai -arvoamme, että suhteen jatkaminen on mahdotonta.

 

Käytännön esimerkki

Miltä tämä sitten voi näyttää käytännössä? Otan henkilökohtaisen esimerkin omasta elämästäni. Eräs tärkeä arvoni ja tarpeeni kaikissa läheisissä ihmissuhteissa (ystävyys ja parisuhde) on syvä tunnetason yhteys. Työelämässä tärkeintä on hoitaa työtehtävät, mutta vapaa-ajallani haluan luoda syviä ja merkityksellisiä suhteita. Sellaisia, joissa uskalletaan mennä pinnan alle ja jakaa omat ilot, surut, pelot, toiveet, unelmat, turhautumiset ja herkät kohdat. Tämä on minulle äärimmäisen tärkeää ja se, mikä tekee suhteen mielenkiintoiseksi, rikastavaksi ja ravitsevaksi. Kyllästyn ja turhaudun varsin nopeasti faktojen ja pintatason asioiden jakamiseen.

Tiedän kuitenkin, että tälläinen Tantrassa, Radikaalissa rehellisyydessä ja henkisen kasvun piireissä tyypillinen avoimuus ja jakaminen ei ole tavanomaista näiden piirien ulkopuolella. Harva meistä on saanut siihen opetusta kotoa. Itse asiassa monia on opetettu juuri päinvastaiseen. Perinteisen roolin ja käyttäytymistavan murtaminen vaatii runsaasti rohkeutta ja avoimuutta. Rohkeutta olla avoin ja haavoittuva. Rohkeutta tulla näkyväksi ja sallia toisen nähdä omaan sydämeen ja sieluun ilman suojamuureja tai maskeja. Sallia toisen nähdä todellisen itsemme sekä kauniine puolineen että keskeneräisyyksineen.

Tämä voi olla aluksi varsin pelottavaa. Olen itsekin joutunut opettelemaan tämän uudenlaisen toimintatavan tietoisesti. Muistan edelleen, miten ennen ensimmäistä Sex To Superconsciousness -intensiiviä olin todella peloissani ja melkein pissin housuuni. Lopulta kuitenkin maskien riisuminen ja avoimuus on osoittautunut todella palkitsevaksi ja olen huomannut, että mitään pelättävää ei ole. Usein ihmiset pitävät todellisesta minästämme paljon enemmän kuin roolistamme. Toki voi käydä niinkin, että he eivät pidä. Tämä on se riski, joka meidän on otettava. Intialainen mestari Osho onkin sanonut: “Elämä on vaarallista – nauti siitä.”

Meidän täytyy uskoa olevamme arvokkaita ja kauniita vahvuuksinemme ja heikkouksinemme. Ja meidän täytyy uskoa, että oikeat ihmiset jäävät rinnallemme. Jos taas he eivät pidä näkemästään, heillä on täysi vapaus jatkaa matkaansa. Tähän riskiin sisältyy paradoksi: kun luovumme ihmisistä, joiden kanssa emme ole yhteensopivia, saamme tilalle ihmisiä, jotka hyväksyvät meidät juuri sellaisina kuin olemme. Näistä suhteista tulee todella kauniita, syviä ja rikkaita. Ja samalla vapaudumme valtavasta taakasta. Saamme olla aidosti oma itsemme ilman esittämistä, rooleja tai pinnistelyä. Tässä on näiden uudenlaisten suhteiden vapaus ja kauneus.

Uusissa ihmissuhteissa saattaa kestää jonkin aikaa ennen kuin syntyy riittävä luottamus heittäytyä ja olla täysin avoin. Kuitenkin itse tarvitsen tunnetason yhteyden ja kokemuksen siitä, että se alkaa syventyä halutakseni jatkaa tutustumista. Sanoin vähän aikaa sitten uudelle tuttavalleni suunnilleen näin:

“Haluaisin pyytää sinulta erästä asiaa. Haluan korostaa, että et ole tehnyt mitään väärin, ja tämä asia on aika vallankumouksellinen. Tätä ei yleensä opeteta kotona eikä koulussa. Päinvastoin, monia on opetettu toimimaan juuri päinvastoin. Tämä on kuitenkin itselleni erittäin tärkeä asia ja se juttu, joka tekee ihmissuhteet minulle mielenkiintoisiksi ja vaivan arvoisiksi. Kyseessä on emotionaalinen yhteys, joka syntyy rohkeudesta ja avoimuudesta sukeltaa tavanomaista kanssakäymistä syvemmälle pinnan alle ja jakaa kaikenlaiset tunteet. Ilon, toiveet, pettymykset, surut, vihan, turhautumisen, tavoitteet, rakkauden, onnellisuuden. Kaikki. Päästää irti rooleista ja maskeista ja antaa toisen nähdä syvälle sydämeen ja sieluun. Oletko valmis tälläiseen jakamiseen ja syvän yhteyden luomiseen?”

En  vielä tiedä, mitä hän vastaa. Hänellä on täysi vapaus miettiä, miltä tälläinen radikaalisti erilainen toimintatapa tuntuu. Hän voi valita joko kyllä tai ei. Oleellista ei olekaan se, mitä hän vastaa. Oleellista on se, että pidin huolta omasta tontistani. Pyysin sitä, mitä tarvitsen. Suosittelen sinulle samaa.

 

Kirjoittanut
Lisää kirjoittajalta Himalajan Nauru

Pyydä mitä tarvitset

Oletko ajatellut, että fiksujen ihmisten pitäisi osata toimia niin kuin heidän kuuluu...
Lue lisää

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.