Isähaava

Oletko kokenut elämässäsi sen kivun kun et ole tullut hyväksytyksi ja rakastetuksi omalle isällesi? Sille ihmiselle, joka oli lapsena elämäsi tärkein mies. Mies, jonka olisi pitänyt antaa sinulle terveen aikuisen miehen malli, joka tarjoaa sinulle nähdyksi ja kuulluksi tulemistaan, sekä läsnä oloaan, ja myös tervettä huomiota ja rakkautta, ja ennenkaikkea hänen olisi kuulunut tarjota sinulle turvaa. Turvaa saada tuntea tunteesi. Turvaa antaa äidin rakastaa sinua vapautuneessa ilmapiirissä, jossa on helppoa olla ja hengittää.

Isäsi olisi pitänyt suojella sinua, ja perhettäsi. Mutta kävikö niin, että turvasi rikottiin lapsena? Sen teki se ihminen, jota rakastit koko sydämestäsi ja johon luotit lapsenomaisella uteliaisuudella ja sydämellä.

Tämän jälkeen kun jouduit/sait kasvaa aikuiseksi, saattoi käydä niin että aloit vetämään puoleesi isäsi kaltaisia kumppaneita. Hehän olivat tuttuja ja turvallisia, koska edustivat isässäsi olevaa energiaa ja olemusta, ja kun sisällesi jäi valtava riittämättömyyden ja arvottomuuden haava, aloit yrittämään paikkaamaan sitä aikuisena hakemalla rakkautta sekä hyväksyntää miehiltä, jotta saisit vihdoin paikata sen kolon, sen haavan mikä sisällesi oli jäänyt. Sisäinen lapsesi tekee kaikkensa löytääkseen sen rauhan, että tuntisi vihdoin olevansa rakastettu, hyväksytty ja riittävä sellaisena kuin hän on. Hän etsii turvaa ulkopuolelta, koska sisälle on jäänyt se turvattomuus.

Isähaavasta on sisällesi voinut jäädä myös häpeän kokemus siitä, että et ole edes rakkauden arvoinen. Se kokemus on todella kivulias elää lävitse. Kokea, että on niin vääränlainen ettei yksinkertaisesti ansaitse mieheltä rakkautta. Häpeän kokemus liittyy koko persoonaan ja koko omaan olemukseensa, kuin taas riittämättömyys liittyy ettei esim. tee tarpeeksi hyvin jotain, ja siitä kokee riittämättömyyttä. Häpeä on kokonaisvaltaisempi ja kärsimystä aiheuttava.

Siksi on tärkeää löytää armollisuus ja anteeksianto itseään kohtaan jos on elänyt myrkyllisissä suhteissa jossa sinua on kohdeltu kaltoin ja rikottu turvallisuuden tunteesi, koska näin tehtiin sinulle lapsena. Ja toistit sitä samaa ohjelmistoa ja kaavaa aikuisena, minkä opit lapsena.

Lapsi ei lopeta rakastamasta isäänsä, vaikka kuin hän kohtelisi sinua kaltoin, vaan hän lopettaa rakastamasta itseään. Ja sen vuoksi ihminen joka kokee arvottomuutta ja häpeää, antaa muiden kohdella itseään kaltoin koska sisäisesti kohtelee itseään kaltoin, koska sisälle on jäänyt sisäinen isä, joka on armoton, vaativa. Joka kritisoi, syyttää ja tuomitsee.

Monelle naiselle on kehittynyt miespelko lapsuuden tapahtumien vuoksi, tai/sekä aikuisuudessa kun tapahtuu haavoitetuksi ja loukatuksi tulemista parisuhteissa, se jättää haavat, ja kokemukset ja pelot siitä, ettei miehiin voi luottaa. Ja miehillä on tottakai omat pelkonsa suhteessa naisiin ja äitihaavaan ja suhteessa omaan isäänsä.

Joutuu tekemään ison työn siinä, että voisi opetella luottamaan mieheen, että hän rakastaa ja ei satuta. Varsinkin jos tälläisiä positiviivisia korjaavia kokemuksia elämässä ei ole ollut.Täytyy muistaa että jos ei ole kokenut turvalista ja aitoon rakkauteen perustuvaa suhdetta suhteessa naiseen tai suhteessa mieheen, niin täytyy rakentaa suhde ajallaan ja rauhassa, askel kerrallaan ja ymmärtää se tosiasia, että me jokainen tarvitsemme korjaavia kokemuksia. Ja korjaavia kokemuksia uudestaan, uudestaan, ja uudestaan. Ei yksi hyvä kokemus korjaa vuosikymmenten paskoja kokemuksia. Toisen ihmisen tehtävä ei tietenkään ole korjata sinua, sinun tehtäväsi on luoda rakkaudellinen suhde omaan itseesi ja omaan kehoosi ja kohdata omat häpeän, riittämättömyyden ja arvottomuuden haavasi ja uskaltaa päästää menneisyyden tarinasta irti antamalla anteeksi itsellesi ja omalle isällesi.

Sinun tehtäväsi on päästää irti siitä sisäisestä orjapiiskurista joka sisälläsi on, ja opetella olemaan itseäsi kohtaan lempeä, anteeksiantava, armollinen.

Mutta niin moni tukahduttaa sisäänsä sen vihan, raivon, tuomitsemisen ja katkeruuden mitä tuntee isäänsä tai miehiä kohtaan. Ja tämä ei ole hyvä ja terve asia. On tärkeää jollain tavalla pystyä kohtamaan nämä tunteet rehellisesti, esim rosen terapiaa suosittelen todella lämpimästi sekä energiahoitoja, jolla pystyy pureutumaan solutason muistoihin ja kohtaamaan tunteita turvallisesti oikean ihmisen läsnäollessa. Jari Koposen vihatyökurssi myös todella upea tapa purkaa ja kohdata sisällä olevaa pelkoa, ja vihaa ja muita tunteita. Oma kokemus kurssista on todella eheyttävä ja hän järjestää kursseja nyt kevään ympäri Suomea. Luonnossa olo on auttanut minulle valtavasti myös isä ja äitihaavan purkamiseen, koska kun yhdistyy luontoon, sitä tuntee palaavansa kotiin ja olemalla yhteydessä omaan ytimeen ja itseensä. Tärkeää että löytää yhteyden itseensä ja omaan kehoonsa. Tanssi ja kirjoittaminen ja kaikki luova on tärkeä osa eheytymiseni matkaa myöskin. On tärkeää sallia itselle löytää ne keinot, jotka voimaannuttaa ja joilla voi purkaa tosi vaikeita tunteita.

On vaikeaa tuntea anteeksiantoa ja myötätuntoa ennenkuin uskaltaa kokea sen vihan ja katkeruuden lävitse. Aito myötätunto tulee sitä kautta, kun katsoo totuutta silmiin ja avautuu kokemukselle kaikelle siitä mitä itselle on tapahtunut ja miten itseä on satutettu, ja uskaltaa kohdata myös sen uhrin sisällä ja kaikki ne tarinat ja harhat siitä ettei olisi rakkauden arvoinen, koska isäsi ei ollut kykenevä antamaan sinulle sitä mitä olisit lapsena tarvinnut. Hänen oma lapsuutensa oli traumatisoiva ja täynnä kipua ja tuskaa. Siksi hän ei pystynyt rakastamaan sinua, koska häntä ei opetettu rakastamaan itseään. Hänkin unohti rakastaa itseään.

Olemme me sitten miehiä tai naisia, me olemme kaikki jossain vaiheessa elämäämme satuttaneet toisiamme ja erityisesti olemme satuttaneet itseämme kaikista eniten omilla ajatuksilla, sanoillamme ja teoillamme, jotka eivät ole olleet tervehdyttäviä itseämme kohtaan. Kaikista enitenhän väkivallan kohdistamme itseemme. Omakin väkivaltainen suhteeni oli silloinen heijastus omasta kaltoinkohtelevasta mielestäni itseäni kohtaan.

Siksi on tärkeää kyetä antamaan anteeksi ja käsittelemään oman tonttinsa ja omat traumansa. Koska vaikka yksi tai useampi mies tai nainen on sinua elämässäsi satuttanut,se ei tarkoita että tätä tapahtuu läpi elämäsi. Tiedän kokemuksesta, että minun on hyvin vaikeaa hyväksyä ettei narsisti isäni koskaan kykene näkemään todellista itseäni ja osoittamaan minulle lempeyttä ja rakkautta, mutta sen minkä lahjan voin itselleni antaa : on vapauden lahja tästä kaikesta kärsimyksestä mitä olen suhteessa isääni sekä suhteessa miehiin kokenut. Koska ei voi yleistää että kaikki miehet satuttaa, tai kaikki naiset satuttaa. Täytyy vain lempeästi ja rauhassa käydä omat traumat läpi, jotta uskaltaisi luottaa toiseen ihmiseen. Ja ennenkaikkea oppisi tuntemaan, kokemaan ja näkemään kuinka arvokas, riittävä ja rakkauden arvoinen itse on. Vain sen verran rakkautta voit ottaa vastaan, mitä enemmän rakkautta suot itsellesi, ja minkä arvoinen koet olevasi.

Älä määrittele itseäsi siten miten joku muu on sinusta sanonut tai opettanut tai uskotellut sinun olevan. Sinä olet aina ollut ja tulet aina olemaan rakkauden arvoinen ja riittävä, ja kaiken parhaan ja hyvän arvoinen.

Me pelkäämme että rakkaus satuttaa, koska lapsena me uskoimme rakkauden oleva jotain turvallista ja parantavaa. Luotimme, uskoimme hyvään. Uskoimme vanhempiimme. Koimme mitä ehdollistettu rakkaus voikaan olla. Syvin pelko mitä ihmisellä on: on rakkauden ja läheisyyden pelko. Siksi emme päästä muita lähelle aidosti, ja ylläpidämme sydämen edessä epäterveitä muureja, jotka tietenkin joskus suojelivat meitä. Pelkäämme avata sydämemme rakkaudella, koska mitä enemmän avaan sydämeni rakkaudelle, sen haavoittuvampi olen ja sen suuremman riskin otan hylätyksi ja torjutuksi tulemiseen sekä loukatuksi tulemiseen. Mitä enemmän uskallan rakastaa ja vastaanottaa rakkautta, niin sieltä herää se sisäisen lapsen pelko ja kauhu, mitä jos tapahtuu taas se minkä koin lapsena: lapsi koki syvän hylätyksi tulemisen ja siitä heränneen häpeän jne. Tämän vuoksi suojelemme itseämme läheisyydeltä ja mm. tämän vuoksi haavoittuvuuden ja herkkyyden esiin tuominen ei ole helppo tehtävä.

Olen taas huomannut että mitä enemmän turvaa koen parisuhteessani, sitä enemmän turvattomuus voi tulla sisimmästä eheytymään ja saamaan sen rakkauden, mitä ei ole vielä vastaanottanut. Mitä enemmän koen turvaa, sitä enemmän pelot voi tulla myös esiin ja annan niillekin osilleni niiden tarvitsemansa rakkauden.

Ei omien pelkojensa kanssa ole aina helppoa, uskaltaa päästää toinen näkemään se kuka todella olet, ja päästämään lähelle monella tasolla, ja uskaltaa rakastaa ja vastaanottaa rakkautta. Mutta se on kaiken sen hyvän arvoista. Vaikka välillä minua hirvittää olla toisen edessä niin perkeleen alaston monella tasolla, niin silti se on parasta mitä voi kokea, miten monella tasolla se eheyttää. Kun avautuu korjaaville kokemuksille miehen kanssa. Opettelee luottamaan askel kerrallaan vaikka hirvittäisi. Ja minulle suuri oppi on juurikin tuo, että voin ottaa toisen rakkauden vastaan. Moni kamppailee rakkauden vastaanottamisen kanssa, ei vai suhteessa parisuhteeseen tai ihmissuhteisiin vaan yleisesti hyvän ja rakkauden ja runsauden vastaanottamisen kanssa. Mutta pikku hiljaa. Ei ole mikään kiire minnekään. On lupa olla. Hengittää välissä. Rauhoittua, ja olla vaatimatta itseltä niin paljon. Pikku hiljaa antaa itselleen niitä asioita, mitä toivoo muiden antavan ja opettelee luomaan ystävyyden, kumppanuuden itseään kohtaan. On itselleen paras ystävä, isä, äiti, kumppani.

Luo sisällesi perhe, jossa kaikki ovat sovussa keskenään. <3

 

 

 

Lisää kirjoittajalta Rohkeutta astua omaan voimaan/Kaisa-Liisa Ahola

Pelastusta kaipaava sisäinen lapseni

Minun sisälläni on ollut elämäni ajan tämän pelastajan rooli. Olen tuntenut surua...
Lue lisää

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.