Guru

Tänään aloin pitkästä aikaa muistelemaan guruani, jota en ole nähnyt useampaan vuoteen. Hän on jossain elämäni vaiheessa läsnä ollut mies, jonka näin jälkeen päin voin siis nimittää yhdeksi suurimmista guruistani. Tavattuani hänet, en edes aluksi pitänyt hänestä. Mies vaikutti karismaattisuudestaan huolimatta kylmältä ja jotenkin kaukaiselta. Tästä huolimatta hän tuli olemaan jollain tavalla lähelläni koko ajan ja pitkän aikaa. Useamman vuoden jopa.Asuimme eri maissa, mutta tapailimme silti toisiamme säännöllisesti ja välillä olimme yhdessä pitkiäkin aikoja. Viettäessämme aikaa toistemme kanssa hän oli yleensä henkisesti etäinen, eikä fyysisestä hellyydestä ollut merkkiäkään. Ainoa tapa jolla hän osasi ilmaista minulle kohteliaisuuden oli, että olet seksikäs. Ei vaikkapa, että olet kaunis, hauska tai ihana.Tuntui kuin normaalisti valoisa, seikkailua ja ihmisiä rakastava, sekä intohimoinen ydinolemukseni alkoi lopulta aina aivan kuin valua minusta pois hänen kanssaan. Jotenkin haihduin ja jopa ihan fyysisesti laihduinkin hänen seurassaan. Olin sokea sille, että mitä minussa ja ympärilläni tapahtui.

Joka kerran jälkeen päätin, että nyt riitti. Myös joka kerran jälkeen alkoi sama kuvio, jossa hän kirjoitti minulle pitkiä kirjeitä kertoen todellisuudessa rakastavansa minua enemmän kuin ketään muuta aikaisemmin ja samalla pyydellen minua luokseen. Hän selitti ymmärtävänsä tämän aina vasta minun lähdettyäni ja vakuutteli ensi kerran olevan erilainen. Silloin hän kohtelisi minua kuin kuningatarta kunhan vain antaisin siihen tilaisuuden.

Joka kerran olin myös pitkään sitkeä, enkä uskonut hänen puheitaan. Elämääni tuli kultaisia ja lempeitä sulhaskokelaita, mutta lopulta guruni voitti aina. Mitä ihanampaa elämääni oli tulossa, sitä varmemmin hylkäsin sen lopulta jälkimmäiseen vaihtoehtoon.

Kirjeissä olin oikea jumalatar, mutta tavattuamme en ollut kauheasti juuri mitään. Guruni vähätteli tunteitani, tapaani ajatella ja olla tässä maailmassa. Olin oudolla tavalla hänelle kuin ilmaa ja hän kohteli minua täysin välinpitämättömästi. Guruni myös salaili suhdettamme ystäviltään ja saattoi sosiaalisissa tilanteissa kohdella minua kuin lähes tuntematonta. Silti olin hänen elämänsä nainen!

Hän kertoi tarvitsevansa paljon omaa tilaa, joten hän saattoi jättää minut kotimaassaan useiksi päiviksi yksin ollessani hänen luonaan vaikkapa viikon vierailulla. Hän ei kertonut minne meni, lähti vain. Ympärillämme oleville ihmisille hän oli ystävällinen ja uskomattoman auttavainen. Minulle hän oli viileä, itsekäs ja etäinen. Olin aina ristiriitaisesti sisältä vihainen, mutta yhtä aikaa janosin edes pieniäkin rakkauden osoituksia.

Oli kuin olisin muuttunut pieneksi, voimattomaksi ja nälkäiseksi lapseksi hänen kanssaan. Unohdin intohimoni ja rakkauteni niihin asioihin, joista nautin. Ne tuntuivat gurulleni tärkeiden asioiden rinnalla jopa hieman vähäpätöisiltä ja pieniltä. Koko huomioni oli hänessä ja hänen tarpeissaan, sekä omassa rakkauden nälässäni. Siinä, josta en ollut tietoinen.

Olin niin tottunut olemaan huomaamaton hänelle, että pienikin ystävällisyyden ja huomaavaisuuden ele tuntui valtavalta hänen osoittamanaan. Tuntuu vieläkin vaikealta myöntää, että näin oli. Kielsin pitkään itseltäni sen suuren heikkouden ja voimattomuuden tunteen, jonka tämä tärkeä, mutta täysin epäterve ihmissuhde minussa herätti.

Tunsin häpeää siitä, että annoin toisen ihmisen kohdella minua näin kerta toisensa jälkeen. Siksi kesti pitkään ennen kuin pystyin puhumaan koko asiasta ja ylipäätään antamaan anteeksi. En ollut yhtään sen kaltainen vahva ja itsenäinen nainen, joita ihailin.

En halunnut myöntää itselleni itsessäni olevaa arkaa kohtaa, joka halusi niin paljon rakkautta, että olin valmis unohtamaan lopulta itseni toisen ihmisen vuoksi. Tämä kipeä osa minussa oli luullut, että saadakseen rakkautta täytyy mukautua toisen ihmisen tarpeisiin ja yrittää olla sellainen, että ansaitsisi edes vähän sitä.

Guruni nosti pintaan jotain mikä minussa oli ollut jo pitkään ja se oli taito tai oikeastaan sen puute rakastaa ja arvostaa itseäni ehdoitta. Vaikka minussa on aina ollut paljon valoa, intohimoa,  elämää ja rakkautta niin jokin hyvin tuskallinen kohta on ohjannut osaa elämästäni.

Kerron gurustani vain yleisesti, enkä mehustele kipeillä yksityiskohdilla. Sen voin kuitenkin sanoa, että tilanne kärjistyi niin pitkään ja riittävän isoksi, että jouduin pysähtymään ja kysymään itseltäni tärkeitä kysymyksiä. Kuka minä olen, mitä minä rakastan ja miksi annan toisen ihmisen hallita itseäni. Miksi en uskoisi, että ansaitsen oikeasti pelkästään hyvää, ihanaa ja kunnioittavaa kohtelua. Olenko valmis pitämään huolen itsestäni, syvistä tarpeistani ja hyvinvoinnistani vihdoin. Aijonko pistää rajat tarvittaessa ihmisille ja ottaa vastuun elämästäni itse lempeästi ja juuri minua rakastaen tälläisena kuin olen.

Gurusana viittaa ajatuksissani suureen opettajaan ja siksi tämä mies on saanut tällaisen arvonimen. Hän on ohjasi minut kipeimpien kohtieni äärelle niin voimalla, että jouduin vihdoin avaamaan silmäni ja sydämeni niille. Näistä kysymyksistä ja niiden vastauksista lähti muutos käyntiin jo pitkän aikaa sitten ja se jatkuu koko ajan.

Rakas minä itse ja rakas babyni sisälläni, teen tämän myös meille molemmille. Minä tarvitsen oman voimani omaan käyttööni ja sinä tarvitset äidin, joka ei ole superihminen, mutta joka on riittävän vahva harjoittelemaan tätä kaikkea koko ajan, sekä rakastamaan meitä molempia jalat maassa tuoden turvaa elämäämme.  Lupaan, että muistan muistaa parhaani mukaan olevani ihana, rakastettava ja kaiken rakkauden arvoinen. Aina. Sen haluan opettaa myös sinulle itsestäsi!

Kiitos gurulleni, että olet saanut minut havahtumaan näiden tärkeiden asioiden äärelle. Sinulla on syysi omaan tiehesi ja tapaan millä kuljet sitä. Minulla on vastuu omastani ja sen aijon myös  kantaa.

Rakkautta, lempeyttä ja voimaa toivon teille kaikille siellä, jotka luette tätä. Pidetään hyvää huolta itsestämme ja toisistamme!

Phiis änd lööv xxx

 


Lisää kirjoittajalta Ihanaa ja kippeetä - Täydellinen mama

Viesti lääkäriltä

Kävin eilen babyn kanssa kävelemässä merenrannalla ja olisi tehnyt mieli kiljahdella tunteesta,...
Lue lisää

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.